Hellbolha.Review: The Walking Dead 3ª Temp.-Uma analise acadêmica! Parte 1

Olá, jovens e jovas! Com o intervalo da terceira temporada de The Walking Dead, que estará de volta em fevereiro, faremos um apanhado sobre os fatos ocorridos até agora! Exploraremos a psique de cada personagem, analisaremos seus dramas e motivações, seu anseios e medos! Buscaremos todo uma gama arquétipos Junguianos encrustada na filosofia de cada individuo naquela situação extrema!
Então, segurem as calças ,coleguinhas, pois este será um review extremamente catedrático e erudito...SÓ QUE NÃO!!!

Pois é, negadinha, a terceira temporada de TWD (The Walking Dead, seu jegue (a)!) começou cheia de sangue nos óio! Depois de comerem o pão que o diabo amassou e passou margarina, essa galerinha que adora se meter nas mais incriveis confusões , consegue enfiar o pé na merda um pouco mais fundo!
Agora, vamos analisar cada personagem de maneira imparcial e de maneira igualitária! Afinal , ninguém é melhor que ninguém em uma situação cheia de extremos como a que se passa naquele universo! Quer dizer...talvez sejam um pouco melhores que aquela VADIA ESTUPIDA DA LORI!!!

Aquela maldita puta de 1,99 R$, deixou o marido pra morrer, deu gostoso pro melhor amigo dele, quando o infeliz voltou ela escanteou o urso apaixonado e ainda pôs a ideia na cabeça do marido de mandar o melhor amigo pra vala! Certo que o Shane tinha virado um psicopata doente e pra lá de filho da puta!

 Oque culminou em seu duplo homicidio (Hein?Hein?Sacaram??? Não...? Estupidos...) e, por consequência, na realização dos desejos de Lori! Mas esta meretriz do cão fica feliz? NÃÃÃÃÃÃÃO! Ela cobre o marido de culpa por fazer algo que ela queria, mesmo que ele o tenha feito pra sobreviver!

Aí , nessa terceira temporada, ela vem executando a teoria do morcego ao inverso: soprando depois de morder! Cheia de dengo e querendo que o marido desejasse sua perseguida de novo, esta quenga votou a bancar a boazinha e ficou correndo pra lá e pra cá com um bucho que mais parecia uma bola dente de leite da canarinho, oque fez com que a manteiga derretida, chamada Rick Grimes, se estrupiasse todo pelo bebê!

 Mas sem conseguir olhar na cara da meretriz do cão! Oque eu achei fantástico! Quer dizer, alguém aí já brigou com a(o) namorada(o) e teve tanta raiva ao ponto de não olhar pra cara dela(e) por umas 2 horas? Imagine isso mutiplicado por um milhão!
Esse sentimento de repulsa de Rick é mostrado de maneira genial numa cena em que os dois conversam num alambrado de um dos corredores da prisão! Ela, toda faceira e cheia dos "tenha pena" e ele nem olha em direção a ela!Mas mostra total preocupação com o bebê!

Porém, como todo mundo que já teve a tal briga citada ai em cima, sabe que só isso não acaba oque se sente pela outra pessoa! Agora, imagine se essa pessoa parte antes de você poder dizer que a perdoa, ou que sente muito...
Lori foi um pé nos pacovás a série quase inteira mas, devo confessar que na cena de sua morte rolou uma depressão...
A cena em que ela se despede de Carl, que herdou o dom de ser um porre da mãe, é uma das mais tristes de toda a séria até agora!

 Seguida pela desolação de Rick ao descobrir que o filho meteu uma azeitona no defunto da sua falecida rapari...digo...esposa, pra que a mesma não voltasse querendo comer geral!

 Mundo cruel...
No próximo e emocionante episódio: Governador, Micchone e...Andréa, uma vadia sem tamanho! Não perca!

MotherFuckerComics #6 – Falcão Negro

                Olá “people of the sun”, depois de um hiato de uma semana, perfeitamente justificado pelo fato de eu ter feito a prova do ENADE(se você não sabe o que é, sorte sua! Nem perca tempo procurando saber), eu volto a escrever essa semana, com uma história das antrolas, mas muito bacana: Falcão Negro, de Howard Chaykin.

                Essa história foi publicada em 1987/88 nos EUA pela DC Comics, e em 1989 no Brasil pela Abril Jovem, como uma mini-série de luxo(leia-se formato americano) em três partes. A edição da Abril até que é bacana, o que não era muito comum na época. Mas vamos ao que interessa.

                Falcão Negro é um personagem criado por Will Eisner e Chuck Cuidera em 1941, em plena 2ª Guerra Mundial. Ele era um aviador polonês, radicado nos EUA, e que ao lado de outros aviadores de vários países, formavam uma esquadra independente, denominando-se como os últimos homens livres. Se você não sabe quem é Will Eisner, ele é considerado simplesmente o maior quadrinista da América do Norte, criador do clássico personagem Spirit (de quem ainda falaremos), e inventor do termo Graphic Novel, que são histórias em quadrinhos fechadas, sem necessidade de um antes e nem de um depois, embora o termo tenha sido altamente deturpado nos tempos atuais.

                Já Howard Chaykin é um quadrinista que sacudiu o marasmo na década de 1980, criando séries bacanas como American Flagg, a pornográfica (safadjenho) Black Kiss, e outras histórias igualmente bacanas. Embora seja lembrado quase sempre pelo fato de desenhar todos os personagens com o queixo iguais o do José de Abreu (aquele que fazia o cara do lixão, em Avenida Brasil), Chaykin tem um estilo de desenho bem clássico e bonito, que se encaixa perfeitamente nessa história.

A História

                Como dito anteriormente, o Falcão Negro foi criado em 1941, ficou um longo tempo sem ser publicado, e voltou a tona no final dos anos de 1970, inclusive com algumas histórias do próprio Chaykin, anteriores a essa mini-série.

                A principal mudança foi o tom mais sério que Chaykin dá aos personagens e a história. Não se vê piadinhas nem personagens cartunescos. O que vemos, é um retrato bastante fidedigno do começo da Guerra Fria, e de como a paranóia toma conta de russos e de americanos, ainda na 2ª Guerra.

                Janos Prohasca, o Falcão Negro, perde sua cidadania americana honorária, e é obrigado a deixar os EUA. Tudo isso pelo fato de aparecer uma foto sua com soldados russos, em Guernica, antes da Guerra. Acusado de traidor e de espião comunista por um Senador, Janos e os Falcões vão para a Europa, cair no colo da Mãe Rússia (ainda URSS), mesmo a contragosto dele. Lá, eles ficam sabendo dos planos de Death Mayhew, comandante dos Leões Brancos, equivalente russo dos Falcões. Mayhew trai a URSS e a Grã-Bretanha, e se alia a Alemanha de Hitler, com o objetivo de destruir os Aliados, sobretudo os EUA. No meio disso tudo, há uma bomba atômica circulando pela Europa, e tanto Janos quanto Death estão no seu encalço, cada qual com um objetivo bem especifico.

                Eu confesso que quando ouvi falar dessa história, a primeira coisa que me veio à cabeça, é que seria uma história de combate aéreo, com aviões se destruindo de lado a lado. Não é nada disso. Na verdade, a história é muito melhor. Tem toda uma trama de espionagem, traições, assassinatos, e até combates aéreos. No final das contas, vemos um grande plano maligno de Mayhew, e Janos e seus Falcões fazendo de tudo para impedi-los e salvar o mundo.

                A arte de Chaykin é muito bonita, e como eu já disse, se encaixa perfeitamente com essa história. Falcão Negro é uma história excelente, muito melhor do que a maioria das coisas que você encontra nas bancas hoje em dia. Facilmente encontrada em sebos e na internet, costuma custar bem pouco (eu paguei 5 dinheiros na minha! Míseros 5 dinheiros), e vale cada centavo! É um alivio nos bolsos, e uma grande história para se guardar na lembrança!

50 Tons de Cinza ganha filme...pornô!

Eis uma sacada e tanto! Nunca uma adaptação de um livro foi tão fiel! Afinal, "50 Tons de Cinza" é o livro com maior conteúdo "trepativo" da atualidade!

 Logo, a industria pornô, que vem ganhado rios de dinheiro com a parodia de sucessos do cinema/literatura como Crepúsculo, não encontraria problemas em adaptar a obra!

Pois a  Universal Pictures, dona dos direitos sobre a adaptação, não gostou nada da ideia e esta processando a Smash Pictures ,produtora pornô, por adaptar ao pé da letra (isso inclui diálogos e ações dos personagens) sua mais nova mina de ouro!

 Que ironia, vejam vocês...desta vez a versão pirata vai se mais fiel que a "original" , ainda vindoura! Afinal, a Universal ,"óboviamente", não vai colocar a cenas da jurupoca piano bonito entre Anastasia Steele (esse nome só lembra os romances fuleiros que minha tia tinha aos montes no pé da cama) e Christian Grey com tamanha "profundidade" e realismo quanto a versão furunfosa!

Enquanto isso, a Universal anda a passos de tartaruga em busca de seus protagonistas e a adaptação , que tem como favorita a protagonista feminina a atris Mila Kunis e ao cargo de direção (pasmem) Angelina Jolie, não tem nem previsão de ficar pronta!

Olha aí, negada! Finalmente um pornô pra assistir com a namorada! Só que, o contrário de você, ela vai prestar atenção na história...

E pra quem ainda não conhece 50 Tons de Cinza, acompanhem a interpretação marcante do Marcelinho lendo um trecho do livro! Clássico absoluto:

 E se você ainda não captou o teor da bagaça, eis um gráfico detalhado que resume o livro de maneira mais que eficaz:

Clique no gráfico para um melhorar a acuidade visual!

Viu só? Repetaculê!

Man of Steel-Superman indo em cana...?

Olha só negadinha, uma nova imagem promocional foi liberada no facebook oficial do filme Man of Steel, o novo filme do "Supérômi"!
Na imagem, o azulão está algemado e é escoltado por soldados! Confiram:

Mas oque diabos o Super andou aprontando? Será que ele foi preso por atentado ao pudor, já que não anda mais com a cueca por cima da calça...?
Bem , não sei! Se você tem alguma teoria melhor que possa elucidar este mistério e desvendar a mente magnânima e visionária de Scott Snyder, despeje aí nos comentários! Se gritar pega azulão, não fica um meu irmão...
 Pronto, agora de volta a faculdade...em dezembro...que merda...

O Hobbit- Novo Comercial Mostra as Fuças do Dragão Smaug!

Olha só,povaiada, a estréia de "O Hobbit- Uma Jornada Inesperada se aproxima, e aqui no Hellbolha.nerd você acompanha a cobertura mais porca e cretina de toda a rede!
E um novo comercial  foi liberado! Mas não é qualquer comercial! Sim, nele temos duas aparições até então inéditas no material promocional liberado até agora! Uma é a do dragão trombadinha,Smaug, e a outra...aaaah...essa é surpresa! Assista aí o comercial pra saber:

E aí? Viram quel é a outra aparição inédita? VIRAM? É isso mesmo! Rudolph, a rena de nariz vermelho!!! Eu só não lembro quando foi que Tolkien incluiu esta criatura em O Hobbit...
Tá, mas deixando de viadagem, se você perdeu a aparição "piscou perdeu" do Smaug, fica triste não! O site "Bleeding Cool" separou uma série de "ibagens" quadro a quadro com a cena! Confere:

CARACA!!!! DÁ PRA VEM UMA ASA INTEIRA!!! É , eu sei...o Rudolph foi mais legal...pelo menos ele apareceu inteiro...
Bem, mas pra quem é curioso, uma curiosidade (hein?): Em 2008 , quando Guillermo Del Toro ainda era tido como o diretor de O Hobbit, afirmou que Smaug seria um "Senhor Dragão" de tão fodão que seria! Ele queria fugir de tudo que já havia sido visto nos cinemas até então! Foi então que o artista conceitual Peter Konig fez um "singelo" esboço de como seria o Smaug de Del Toro! Confere esse belezinha:

Claro que muita coisa mudou de 2008 pra cá e, sabe-se lá como o visual do calangão cuspidor de fogo acabou...mas não deve decepcionar!
Pois é negada, a espera está pra terminar! Dia 14 de dezembro nos cinemas!

[Rec] 4-Apocalipsis: Confira o primeiro teaser da parada!

Pois é, negadinha, a série REC está chegando ao seu 4º capitulo, mesmo que aqui, em terras tupiniquins, não tenhamos visto nem a cor do terceiro já à muito lançado lá fora!
Eu assisti o "[REC] 3: Genesis" a algum tempo (eu "importei",tá...) e devo dizer que o filme se tornou uma comédia pastelão, só não sei se voluntaria ou não...

Planeta Terror feelings...

O terceiro filme volta um pouco no tempo pra mostrar oque aconteceu com o veterinário que foi mordido pelo cachorro, citado no primeiro filme,que começou essa quizumba toda! Porém, dessa vez o longa quase abandona o estilo Mockumentay (falso documentário) visto nos dois primeiros, bem como abandona o climão pesado e tenso de seus antecessores! Quer saber? Veja você mesmo:

Olhando assim parece até que é um filme de cagar de medo...mas na verdade é de cagar de rir..
Mas parece que no quarto filme da franquia as coisas vão voltar pros eixos!
O teaser, que já foi liberado a algum tempo, não mostra nenhuma cena propriamente dita do que virá a ser o quarto filme! Mas mostra que o foco será novamente Angela Vidal, a protagonista do primeiro longa e de boa parte do segundo! Confere aí:

Dessa vez a história vai seguir mostrando como Angela consegue escapar do prédio e é levada pra ficar de quarentena em uma instalação militar montada em um navio petroleiro! E aí o cabaré sobrenatural vai comer solto no navio...e depois no MUNDO!!!
Não se tem data de lançamento definida mas , provavelmente, o longa irá chegar direto em Blu ray e DVD! E que venha a zumbizada emcapetada!!! Calma... não precisa ficar com medo, né, Padre Quevedo?

God of War-O Filme: Roteiristas já dão sinal de cagada a frente...

Pois é, povos e povas! Parece que dessa vez o filme de God of War vai mesmo pra frente! O problema é que pelo que os roteiristas do longa, Patrick Melton e Marcus Dustan, declararam recentemente, este filme tem tudo para virar uma MERDA MITOLÓGICA!!!
Bem, acontece que pra acalmar a galera eles fizeram questão de deixar bem claro que o filme vai se afastar muito do que já foi visto em Fúria de Titãs e Imortais, por exemplo!

Mas...HEIN???

 Beleza...mas aí começam com o discursinho de merda que precede todas as adaptações bombas de Hollywood! Confira o papinho furado dos carinhas que eu sem vergonhamente retirei do Cine Pop:

"Esses filmes podem permitir que God of War siga para uma direção mais arrojada. O elemento gratificante é olhar para esses filmes do gênero e fazer algo diferente", disse Dunstan.

Melton acrescentou, "As pessoas pensam que a Sony Games tratam a origem da história de maneira sagrada, mas mas eles estavam incentivando-nos a torná-lo diferente daqueles filmes. E se isso significa ir em mudanças dramáticas, eles nos permitiram fazer.".

"Assim como a interpretação de Christopher Nolan para Batman, nós estamos tentando fazer o mesmo com Kratos", finalizaram.

Alguém tem duvida de que estes caras vão mudar a porra toda??? Eu ouvi esse mesmo discurso de merda com Alone in the Dark, Tomb Raider e , Deus me perdoe, Resident Evil!
Negada, quando eu vi Fúria de Titãs achei um filme farofa pra caralho! Porém com um visual muito foda (principalmente o 2)!  E a primeira coisa que me veio a cabeça foi: Em termos de visual é possível se fazer um bom God of War!

Sabe esse cara? Pois é...

...ele ficaria assim no filme! Por isso você NUNCA VAI VÊ-LO NELE! Afinal, quem precisa de fidelidade,né?

Mas aí os caras vem me dizer que "a Sony não trata a origem da história de maneira sagrada"? Ou seja, corremos o risco de ver Kratos  como um camponês que tem sua familia morta e resolve se vingar se pintando de Branco com detalhes em vermelho , encontrado Atena em seu caminho que o dará duas espadas feitas de chifres de unicórnio! E Kratos não irá matar! Ele vencerá seus inimigos com o poder do amor...
E ,é claro, estrelado pelo Sam  "Worst"thington !

 Aaaaah, velho...VÃO TOMAR NO OLHOS DE SEUS CUZES!!!
Eu não sei por que diabos não podem fazer a porra do filme uma cópia fiel do jogo? Claro que não dá pra fazer um filme de 5 horas! Mas mantenha a essência da história e represente os melhores momentos da maneira mais fiel possivel! Que é que custa?
Sei não, viu...nesse momento só me resta fazer uma pergunta: Nessa situação, o que Kratos faria...?

Charlie Sheen vem aí,ôô-ôô-ôô!

Olha só negadinha, depois de quebrar o pau com meio mundo e acabar sendo enxotado da séria Two and a Half Man ( Dois Homens e Meio, pra você que é leigo em "ingleisi"), Charlie Sheen, além de começar outra série humorística (que eu nem faço ideia de qual seja...sim, eu sou um péssimo blogueiro...conviva com isso,sociedade!) resolveu que vai voltar as telonas! E em uma comédia!
O nome do filme é coisa "simplá demás": A Glimpse Inside The Mind of Charlie Swam III! Neste filme de nome singelo, Sheen interpreta Charlie (hein..?), um publicitário mulherengo e podre de rico, mas tão podre de rico que as moscas que o rodeiam são importadas!

Garbo e elegância a lá "Falcão", unidos a belíssimos letreiros de cabaré!

 Porém sua vida de bonachão vai pro ralo quando sua namorada decide abandona-lo e ele entra em depressão!
No elenco temos ainda outro nome do humor amargo:Bill Murray!

Ao fundo: Bill "cu doce" Murray!

 Este infeliz não faz Caça Fantasmas 3 mas se junta a um drogado cachaceiro do caralho pra fazer um filme que ninguém quer ver...aliás...por que eu tô falando dele aqui...?
Bem, confere aí o cartaz:

O filme é dirigido e roteirizado por Roman Coppola, filho de Francis Ford Coppola! Que grande merda...quer dizer, meu pai foi motorista de caminhão, de ônibus, de lotação, da porra toda e nem por isso eu me tornei um Michael Schumacher...
E aí? Será que é dessa vez que Charlie Sheen vai se reerguer? O vai cair de bêbado de novo? Vamos esperar pra ver...
Estreia em fevereiro de 2013

Confira o trailer dos "et dos zóio azul" em "A Hospedeira"!

É isso aí, meu povo e minha pova!
Enquanto você, meu querido amikinhu, gasta quase 40 pila pra fazer a vontade da sua namorada de ir pro cinema assistir o "suposto final" de Crepúsculo (Suposto sim, por que você não acha que essa merda, dando o dinheiro que tá, vai parar mesmo por aí, né?) ,aquela vadia da Kristen Stewart enche o rabo de dinheiro e o cabeça de Robert Pattison de chifre!

 Wells, nesse interim,os produtores de Hollywood já preparam o próximo golpe pros seus bolsos com mais uma adaptação de um romance cheio de bizarrices  da mesma Stephenie "limpo o cu com nota de 100" Meyer!
Trata-se de "A Hospedeira", o livreco/filmeco do qual já falei por aqui! Pois bem, já saiu o trailer completo (a algum tempo! Sim, eu estou atrasado! Dane-se!) e eu não recomendo que você deixe sua namorada, sua irmã ou seu irmão meio boiola verem isso! É prejuízo na certa! tanto financeiro como psicológico...
Então, conheça o inimigo mais de perto assistindo o trailer da bagaça aí:

Olha! Mais um romance intra-espécies cheio de conflitos e com um pouco de ação furreca...que novidade...
Pois é! Essa budega estreia dia 29 de março de 2013! Boa sorte, negada! Cês vão precisar...

Mini-pequenissima-super-resumidex resenha literaria: Assasinato no beco (PEGA O BECO MALANDRO)

Exatamente, a propria Agatha descreve o Poirot como "Baixinho de cabeça oval". Coitado.

  Ola ola Bolheiros (?) de plantão! Yo soy Susi Viana, mas conhecida como Ayawen nos meios gamisticos, mas também leitora e ledora nas horas vagas. Amaro abriu as portas do inferno, digo, do HellBolha para que eu lhes escreva uma pequena resenha sobre um livro que estou lendo atualmente.

Como vocês (não) devem saber, eu sou APAIXONADA por um estilo literário muito especifico: Romance policial. Não, não é uma historia de amor entre policias, por favor né.  São aquelas historias de assassinato,crimes e muitos mistério que são resolvidos por uma turminha muito travessa, aprontando altas aventuras nessa cidade grande .   Eu particularmente sou apaixonada pelos livros de Sherlock Holmes, o  jeitão arrogante e prepotente junto com sua mente apurada e logica me deixam em êxtase.

  Meu primeiro conto de romance policial foi a Carta Roubada de Edgar Alan Poe e seu detetive Dupin. Era em um livrinho da escola. Eu li o conto, amei mesmo e fiquei toda pilhada com aquilo, e o próximo conto era logo A liga dos Ruivos de Sir Conan Doyle, foi quando eu fiquei maravilhada com o gênero mesmo, aos 13 anos achei o “Um estudo em vermelho” e comprei sem pestanejar.

  Mas, não estou aqui para falar de Sherlock, e sim de OUTRA escritora do gênero que eu resolvi tentar ler. Agatha Christie  nasceu em 15 de setembro de 1890 em Devon, Inglaterra. Já perceberam como vários escritores do gênero nasceram na Grã Bretanha?  Oh, well, sua veia artística nasceu quando um dia recebeu de sua irmã um desafio de escrever um conto de mistério, e ela prontamente o fez.

  Eu sou muito resistente quando se vem a outros autores de romance policial.

  E do nada, BANG!Resolvi dar uma chance a Agatha Christie e comprei "Assassinato no Beco". 

É exatamente esse que eu tenho

  De cara ja vi problema, ela não descreve muito o cenário, eu não me sinto imersa na historia nesse sentido. Eu não consigo enxergar onde os personagens conversam e dialogo é algo que tem de muito, alem de não descrever muito os personagens em si. Outro ponto é a falta de carisma impactante, e dificil você se apegar aos personagens logo de cara, mas você acaba gostando deles conforme a historia corre. E ela tem problemas em descrever ações e reações das pessoas. Eu, particularmente achei estranho e confuso. 

  Mesmo assim, ela domina com maestria a arte de deixar o leitor sedento por acontecimentos. Ela joga o fato, e espera tanto os personagens quanto a você tentar descobrir algum ponto que seja a chave do misterio. E o misterio é sempre algo bem bolado e intrincado. ESSE é o legal, VOCÊ tem a chance de desvendar ANTES dos personagens! Achei isso muito bom.  É uma boa leitura, vale a pena ler para quem gosta de romance policial, mas ainda prefiro Sherlock Holmes.

  Tudo bem que só li 1 livro ate agora e ainda não li nada da Miss Marple, mas é essa a minha impressão.

Pequeno post para vocês! Espero que tenham gostado.

Que Odin os abençoe e não permita que leiam livros de merda!