Hellbolha.Cultura:1001 coisas que aprendemos com Cavaleiros do Zodíaco! Parte 4

É isso mesmo, negadinha do zodíaco! O Samba do Cavaleiro da constelação do Crioulo Doido continua! Com muito mais cultura, saber e fatos com bases cientificas! Mas antes de começar, uma pequena charadinha: Por que a galinha atravessou as doze casas?

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 Pra vender bonequinhos com armaduras de metal que afolozam como tempo! Eu sou um gênio do humor...e rumbora, antes que piore...
(Ah, relembre também a PARTE 1  , PARTE 2 e PARTE 3)

17- Shun: O ser humano mais importante da Terra!

Sempre que tinha uma treta pra começar o cavaleiro de Andrômeda se levantava e, em toda sua virilidade, largava a pérola: "Se for para evitar derramamento de sangue...eu dou minha vida!"! E aí eu pergunto: QUEM DIABOS ESTAVA LIGANDO SE ESTE VIADO DO CARALHO MORRESSE??? Talvez só o Ikki! E o Hyoga, se é que me entendem...

Eu só queria saber oque esta gazela reluzente pensava... será que ele achava que o vilão da vez ia parar e pensar: "Caramba...esse rapaz é mesmo corajoso! Oferecendo sua vida em troca, unicamente, de paz! Me sinto mal por ser um cavaleiro do mal! Quero fazer coisas boas e ser uma pessoa melhor! Vou adotar uma criança do Zimbábue!" ? PORRA NENHUMA!!!

Mas se eu sou um inimigo com a fúria de mil siris na lata de ouro e este frango enlatado me vem com essa, sem pestanejar eu lhe meto uma azeitona do zodíaco no cucuruto de bronze! E é um a menos pra me encher o saco! Depois baixo o cacete cósmico no resto e pronto!

18- É na porrada que se aprende!

Ikki penou na Ilha da Rainha da Morte! Além de não comer a garota que se parecia com seu irmão (urgh...), o desgraçado apanhava mais que jumento de agricultor! Agora eu pergunto...em algum momento vocês viram o Guilty ensinar UM MISERO GOLPE PRO IKKI??? NÃO!!! A rotina do moleque se resumia a: acordar, apanhar, tomar café, apanhar, fazer flexões próximo a lava quente, apanhar, almoçar, apanhar, limpar as feridas, apanhar, dizer que a Esmeralda parecia com o irmão na vã esperança de comer a infeliz, apanhar, bater uma por que a cantada do "você se parece com meu irmão" não colou, apanhar, pausa para o cafézinho, apanhar, jantar, apanhar, dormir, apanhar enquanto dormia, e depois começar tudo de novo!

E o gramunhento ainda conseguiu se tornar o mais poderoso cavaleiro de bronze! Seguindo essa lógica, Tina Turner e Rihanna devem ser as mulheres mais poderosas da face da Terra...

" A CULPA É TUA,VIADO!!!"

19- Escudo 100%  indestrutível! Só que não...

Shiryu  se orgulhava de apenas 3 coisas : 1-seus longos e sedosos cabelos, cuidados com Velaton! 2- sua tatuagem de dragão roxo acoplada a sua alma! E 3-Seu escudo indestrutível! Ééééé... indestrutível...pero no mucho...

A moda começou com Seiya fazendo o próprio Shiryu quebrar sua fruteira de bronze (não sem antes tentar faze-lo ele mesmo dando uma cabeçada na mesma! Um gênio estrategista! Não à toa o líder do grupo...), depois disso, não podia nem bater sereno que aquela porcaria Made In Taiwan já rachava mais que maquiagem de piriguete quando sorri! Mas nem fazia diferença, já que o "cabelo de evangélica" de dragão tinha um fetiche por lutar pelado...

20- "Vou aquece-lo com meu cosmo quente!"

Que o Shun é boiola ninguém nem ousa duvidar! Agora, tem horas que o miserento solta a franga de bronze com força! Exemplo clássico é na casa de Libra, após Shiryu desfazer o picolé de cisne, Shun prontamente de oferece pra aquecer o coleguinha de patente! E como ele faz isso? O cara se DEITA SOBRE O HYOGA!!! Com direito a perninha por cima e mãozinha no peito! PUTA QUE PARIU!!! Qual o problema com um cobertor? Um velho e bom "abafa bufa"? Mas nããããão...ele não podia perder a oportunidade de se debruçar sobre a paquita de Cisne! Se eu fosse o Ikki, lhe davas uns tapas bem dados! Mas vai que ele gosta...e o Ikki também nao é parâmetro de normalidade...

21- Vilões pra lá de originais! NOT!

Então você descobre que é a encarnação de uma divindade grega e resolve que quer reclamar o mundo pra si! Qual a primeira coisa que você faz? Sequestra Athena, claro! Afinal, pra que matar o único empecilho entre você e seu objetivo de uma vez? Qual a graça nisso? Você tem que fazer algo que demore horas, dias ou até semanas pra  que ela pereça! Até porque assim é muito mais divertido! Mesmo que ela tenha um grupelho de cavaleiros, não muito poderosos é verdade, mas teimosos feito testemunhas de Jeová! E que, uma hora ou outra, acabam alcançando o sétimo sentido (também conhecido como "mamata do roteirista", ou "fenômeno do Batman") e conseguindo desferir golpes poderosíssimos capaz de mandar seus soldados, zilhões de vezes superiores, para as cucuias gregas! Muito sagazes...

Bem, por hoje é só, negadinha! Mas não percam o próximo episódio onde discutiremos lógica estratégica, engenharia e o poder de defesa que um crucifixo tem! Até lá!